October 2010
1 post
Il barista e la modella
Lei modella straniera. Lui barista di nota pasticceria in zona C.so Buenos Aires.
Lei: “One cappuccino please”
Lui: “One cappuccino! Off shore!”
June 2010
3 posts
2 tags
Corso vittorio emanuele, nell’affollato sabato pomeriggio. Signora anziana a quello che sembra essere suo figlio. Con molto sussiego: “….e quindi ti devi comprare una betomiera!!” (con la M, nda)
(Fabio Ardito)
1 tag
Raccomandaci! →
Raccomandaci a Tumblr, aiutaci ad entrare nella directory: più followers significa anche più contributi, e una buona dose di sano umorismo a basso costo in più per tutti noi!
3 tags
M1 Cadorna
Donna: Non se ne può più, ci trattano come bestie, questo sembra un carro-bestiame più che una metrò.
Uomo: E aspettiamo di vedere il mese prossimo, quando parte l'orario estivo!
Donna: Poi dicono che bisogna usare i mezzi...
Ragazzo: Sbagliate, signori. Tutto questo serve a rispettare l'ambiente. Riempiono fino all'orlo la metropolitana così poi la gente si stufa di sentirsi un'acciuga in scatola, il giorno successivo prende la macchina, paga l'Ecopass e l'aria diventa più pulita!
April 2010
1 post
1 tag
Sant'Ambrogio
Lei: Com'è?
Lui: Stanco e stressato da tutti questi omosessuali che vanno al salone del mobile e quindi le metro da e per Bisceglie sono sempre meno e sempre più piene. Gli omosessuali però sono tutti sui treni per Rho quindi non riesco proprio a trarne alcun vantaggio.
March 2010
5 posts
1 tag
Corso Vittorio Emanuele
Signora anziana a quello che sembra essere suo figlio, con molto sussiego: ...e quindi ti devi comprare una betoMiera!
(F. Ardito)
1 tag
Sant'Agostino
Primo uomo: Quanto costa il biglietto dei Metallica?
Secondo uomo: Mi sembra sui 160 euro.
Primo uomo: Minchia... Meno male che ascolto il rap.
2 tags
M1 Primaticcio
Primo uomo: Stanotte ho sognato i fantasmi.
Secondo uomo: Bello! Cos'hai mangiato ieri sera?
Primo uomo: Ma no, niente di particolare. Era un incubo gratuito. Il fatto è che mi sono spaventato tantissimo. Quando ho aperto gli occhi ero così spaventato che non ho avuto il coraggio di girarmi, temendo di trovarmi a letto con Ronald McDonald.
Secondo uomo: Ma ci credi ai fantasmi?
Primo uomo: No, ma mi spaventano. I fantasmi per me sono come i marocchini per le pensionate: non ne ho mai visto uno, ma ne ho una gran paura.
2 tags
M2 Sant'Ambrogio
Ragazza: Guarda quello: un cliché con due gambe.
Davanti al pc
Che bello il tuo screen server!
(Giulio Mazzoleni)
February 2010
6 posts
Sull'aereo Bruxelles-Milano
Due signore non più giovanissime in vena di vecchi ricordi: ah, gli Chance Élysée!
(Roberto)
1 tag
Palestra
In spogliatoio: Ognuno semina quel che raccoglie.
(miciogrisu)
1 tag
14-02 ore 20.20. Alla fermata tram di Duomo/via...
Ragazza: Pronto? Amore , scusa sono in ritardo, sto aspettando il tram. No, lo so che mi stai aspettando… Sì, ma per una volta che faccio tardi io… abbi pazienza, ero con la mia amica a comprarmi il mio regalo di San Valentino!!
(G. Mazzoleni)
3 tags
Bisceglie - Bus 63
Autista: La vettura ha terminato la corsa si prega la gentile clientela di scendere.
1 tag
Degustazione di prodotti veneti - Davanti a un...
Ragazza: Assaggerò ancora un po’ di quello strano puré coi funghi.
(G. Mazzoleni)
2 tags
M1 Loreto
Ragazza: Ma perchè uno come quello lì non si innamora di me e pone fine a questo strazio?
(G. Mazzoleni)
January 2010
5 posts
2 tags
Inganni M1
Uomo: Ho provato di tutto per smettere di fumare: ho provato i sigati, la pipa, le sigarette elettroniche... Prendo i sigari, e li aspiro. Prendo la pipa, e la aspiro. Non c'è niente da fare. Che poi ho pensato: meglio morire per qualche organo che per il cervello, che se il cervello, eh!
1 tag
Porta Vittoria
Primo uomo (guardandone un terzo): Certo che per averci due braccia così quello che fa? Lavora e va in palestra...
Secondo uomo: Non so se lavora, di sicuro va in palestra.
1 tag
Lei: ma hai i capelli bagnati?
Lui: sì, fa benissimo lasciarli asciugare all'aria, diventano molto più belli.
Lei, con orrore: ma cosa dici? guarda che ti puoi ammalare, fa malissimo!
Lui: ma no, è l'aria del phon che fa male, mica l'aria fredda di fuori.
Lei: ma se Tizia mi ha raccontato che a una che conosceva è venuto un ictus a uscire con i capelli bagnati?
1 tag
Baggio
Lei: Non arriveremo mai in tempo...
Lui: Non essere sempre così negativa!
Lei: Non sono negativa, sono realista.
Lui: Sei talmente pessimista che quando faremo una figlia, io vorrò chiamarla Letizia, tu Mestizia.
Random Milan →
December 2009
5 posts
3 tags
Bus 63
Uomo: Sta cercando di sfogare le sue frustrazioni su di me?
Donna: Cosa?
Uomo: La smetta di spingere.
2 tags
M2 Sant'Agostino
Lui: Hai origliato qualcosa di recente?
Io: No. Quando sono in metro tutti stanno zitti e mi guardano male.
2 tags
Filobus 90
Signora di 93 anni, che tutti i giorni sale in via Meda per scendere all’Associazione Pane Quotidiano: Ma che sarà mai, dai che glie fa bene ‘sto scappellotto a Berlusconi? Glie fa bene, glie fa bene.
1 tag
Facebook
C.R.: Credevo che un giorno sarebe stata una sua statua a sanguinare, invece ha cominciato direttamente lui.
2 tags
M1 Primaticcio
Prima donna: Pazzesco. A me non sta simpatico, ma addirittura questo...
Seconda donna: Manca il rispetto, signora. Perché lui è stato scelto da una gran parte degli italiani. Democrazia significa anche questo: uno vince e comanda.
Prima donna: Ma no, signora, questa è la dimostrazione che... come si chiama... ah, sì, che la sanità non funziona, che le leggi non funzionano. Un pazzo in giro così, a fare quello che vuole. E se ci fosse stato un bambino, al posto di Berlusconi?
October 2009
4 posts
3 tags
Ferrovie Nord
Prima signora: Mio figlio ha sposato una ragazza che ha i parenti in Calabria... Questa estate è andato giù a conoscerli e io gli ho detto: "Non essere di peso a nessuno: fatti il letto, sparecchia..."
Seconda signora: Ah, bene!
Prima signora: E lui il primo giorno cos'ha fatto? Si è alzato e si è rifatto il letto. E sa cosa ha detto la mia consuocera quando è entrata in camera e ha visto il letto rifatto?
Seconda signora: No, cosa?
Prima signora: "Ma tu, sei maschio o femmina?" A quel punto mio figlio non ha più mosso un dito...
3 tags
Bus 67
Primo uomo: Hai sentito? Hanno messo una bomba nella caserma.
Secondo uomo: Sì, sembra sia stato un libico.
Primo uomo: Un libico? Troppo anni '80.
Secondo uomo: Troppo "Ritorno al Futuro", piuttosto.
3 tags
Darsena, Tram 29
Neo-Bocconiana: ma sarebbero questi i navigli?
Neo-Bocconiano (con aria esperta): Eh, sì, ma la sera sono belli per uscire. Adesso fanno un po' schifo.
1 tag
Sant'Ambrogio
Primo uomo: Avete sentito? Il 62% delle donne finge.
Secondo uomo: Sì, e l'altro 38% scopa con me.
Primo uomo: Non è bella questa cosa.
Secondo uomo: Che ci vuoi fare, le donne stanno diventando tutte lesbiche.
Primo uomo: Tutte lesbiche, e tutte zoccole.
September 2009
7 posts
2 tags
Baggio, Parco delle Cave
Bambino ciccione in bicicletta: Devi imparare ad andare in bicicletta?
Ragazza che sta imparando ad andare in bicicletta: Sì, prima non avevo le gambe, me le hanno riattaccate una settimana fa.
Bambino ciccione: Avevi una malattia?
Ragazza: No, me le avevano staccate una domenica pomeriggio, in un parco, perché non mi facevo gli affari miei e facevo troppe domande.
Bambino ciccione: Ma in ospedale?
Ragazza: In ospedale me le hanno riattaccate, me le hanno staccate in un parco.
Bambino ciccione: Ma sono stati dei ragazzi?
Ragazza: Sì, una coppia di ragazzi a cui avevo dato fastidio.
1 tag
Baggio
Madre: Oh, vai a lavarti che fai schifo!
Figlio teenager: Non c'ho tempo.
1 tag
Duomo (Funerali di Mike Bongiorno)
Turista Americano #1: Dad, what's this mess for?
Turista Americano #2: Looks like a state funeral.
Turista Americano #1: Whose funeral?
Turista Americano #2: This is crazy, he was just a TV presenter.
1 tag
Facebook (ma tipicamente milanese)
PMLA: Su Milano nuvole nere... ed io dovrei uscire con il Coupè... mmmh!
CL: coupè OK, Cabrio No!
PMLA: Cabrio è a 138Km da Milano.. domani mattina finalmente la ritiro!! Coupè è pulito.. piove e se ne sta a casa.. esco con il RAV4!!
1 tag
Duomo (Funerali di Mike Bongiorno)
Prima donna (alcuni presenti contestano l'intervento di Silvio Berlusconi): Ma come si fa a fischiare anche in queste situazioni? Un po' di rispetto, insomma, per un uomo che ha fatto la storia della televisione.
Seconda donna: Eh, ma sa, ultimamente Berlusconi l'aveva silurato dopo quarant'anni di servizio.
Prima donna: Bé, bisognerà pur lasciare un po' di spazio ai giovani.
1 tag
Sant'Agostino
Primo uomo (legge): Davanti a un imbarazzato Zapatero il premier scandisce: "Sono il miglior presidente del Consiglio in 150 anni di Storia".
Secondo uomo: Che cazzo c'ha da essere imbarazzato, vuoi mettere Berlusconi con Zapatero?
Primo uomo: Ma sai chi è Zapatero?
Secondo uomo: Certo, un coglione di nazionalità spagnola. Ne ha fatti di danni quello. Meglio la Merk. (Angela Merkel, ndr)
2 tags
M1 Primaticcio
U: Sono talmente comunista che Chavez, quando mi incontra, si fa il segno della croce.
August 2009
1 post
1 tag
Baggio
D: Stupido.
U: Cretina.
D: Deficiente.
U: Carfagna.
D: Bondi.
U: Hai vinto.
July 2009
1 post
2 tags
M1 Cadorna
Primo uomo: Sono single e gay. Per dare un senso alla mia vita non mi resta altro che prendermi un Jack Russel.
Secondo uomo: Il miglior modo per trasformarsi in un cliché.